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Teresa Ortega - domingo, 3 de mayo de 2015
¡Hola, Lucia! Acabo de leer lo que llevas subido y la trama se presenta interesante. Me gusta mucho la forma en la que lo narras, dirigiéndote directamente al lector en la forma de expresar la historia, me parece original y llamativa. Aun así, hay algunas cosas que me gustaría comentar. Las frases son muy largas, creo que deberías reemplazar comas por puntos, pues en ocasiones alguna frases son párrafos, y esto puede asustar un poco al lector jajaja. Después, aunque ese diálogo que se establece con el lector me encanta, en ocasiones se afea un poco con expresiones demasiado informales como: "A esto he de aclararos mortales". Desde mi punto de vista, el que narra parece ser alguien superior a los humanos, un ser poderoso, y parece lógico pensar que su lenguaje es más formal. "He de aclarar, mortales, que..." Por otra parte: "esto sucedió sobre el 1939 esta vez estuvo a punto de alcanzar la tierra pero de nuevo los ejércitos de la luz entablaron batalla con él, esta vez comandados con un campeón de la luz Isader, los campeones de la luz son los siguientes en poder a los Dioses de la luz," En ese punto, no pondría sucedió sobre, el narrador debería ser rotundo y sabio (lo que he mencionado antes), y también, en esa frase quería comentar que, en ocasiones, te aconsejaría evitar la forma en que das algunas explicaciones:"Esto sucedió en 1939. Estuvo a punto de alcanzar la Tierrra, pero de nuevo los ejércitos de la luz entablaron batalla con él, esta vez comandados por un campeón de la luz, Isader, que servía fielmente a los Dioses de la luz," (o cualquier cosa que quieras poner, pero de forma más sutil, espero explicarme correctamente jajaja). Bueno, eso es todo lo que quería comentar. Repasa la historia (hay algunos, pocos, fallos ortográficos, que podrás encontrarlos sin problemas) y continúa con la trama, que promete :) ¡Un saludo!